Сценки Лондонского метро...
Jan. 3rd, 2013 08:23 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
toyahara_kЕсть такая народная примета: усадили тебя между двумя Евгениями (ну или между двумя Татьянами) - готово, можешь загадывать желание. Народная примета - это вам не точная наука какая-нибудь... Поэтому тут даже полная страховка Casco не поможет. Повезёт - не повезёт... Никогда не знаешь заранее. Но тем не менее, тем не менее. Садишься между двумя Гансами - загадываешь себе Майбах, сядешь между двумя Иванами - мечтаешь о Ё-мобиле., а уж если угораздит оказаться между двумя Янами – так гарантирована тебе фобия: всё время будет сниться, что ты сидишь между Гансом и Иваном, и что они договорились между собой, на ком они будут пахать землицу в Великом Княжестве Польском…
Приметы, конечно же, суеверие – но суеверие интересное. Любопытное такое… Если совпадёт – можно порадоваться, если нет… Ну на нет и суда нет. Правда, не будешь же ты постоянно у людей спрашивать, как их зовут… Да и непостоянно тоже. Поэтому я придумал некую модификацию этой симпатичной суеверной приметы… А натолкнула меня на это сценка в лондонском метро…
Как вы уже успели забыть (если даже и помнили – но ничего, я не в обиде) в середине декабря я с Савеличем на три дня мотался в Англию. Катались мы там на самых разных видах транспорта, начиная от арендованного Чэдом Беллафранка (о котором речь будет попозже) Фордика до Tube, древнего английского метро с его крохотными вагончиками, в которых мне периодически приходится втягивать голову в плечи.
И вот на одном перегоне в вагон вошла элегантная светловолосая дама… Места было достаточно (наша троица не садилась), и она аккуратно пристроилась на сиденье, прямо напротив стоящего передо мной Чэда. Который обеспечил мне возможность снимать сценку, развернувшуюся вскоре перед нашими глазами.
Дама была явно не англичанкой (вы уж мне поверьте). Хотя, скорее всего, в Лондоне или жила длительное время, или часто бывала. Это стало понятно по её короткому взгляду, скользнувшему по схеме метро. И по манере держать себя. С достоинством, не свойственным для метро – пускай и метро. Однако её внимание отвлёк вскоре сосед по сидению, похожий на русского бомжа или шпиона как их представляют режиссеры американских В-фильмов третьего разряда.
С тощим рюкзачком, в котором могла храниться запасная батарея для рации или бутылка «Русского стандарта» с воблой в замаслившейся бумажке в качестве эскорт-girl. Он сидел в неопределенной позе – переходная ситуация от Роденовского «Мыслителя» к Бахусу, сбежавшему из Пантеона и присевшему отдышаться перед заходом в пивную «Олимпийская».
На лица дамы, словно в ускоренной киносъёмке, пронеслась кавалькада чувств –прямо таки атака лёгкой кавалерийской бригады под Балаклавой, если вы не знаете, что это – настоятельно советую посмотреть довоенный американский фильм, потом вместе посмеёмся.
Губы слегка сузились и потянулись кверху, потом краешки губ плавно пошли вниз, и на лице появилась быстролётная улыбка Джоконды, которой сообщили, во сколько будет оцениваться её портрет в XXI веке. А поезд тем временем достиг очередной станции, впустил внутрь пассажиров и тронулся в свой извечный кольцевой путь. Пьяненький парень на это не отреагировал, и ускорение сдвинуло его в сторону дамы…
Джоконда исчезла, и маска лица замкнулась, мысли её ушли куда-то далеко. Вероятно, для того, чтобы вновь вернуться в средней забитости вагон лондонской подземки и с лёгким презрением глянуть на падающего на плечо Светловолосой (так я мысленно назвал Её) Шапочника (ну да, в самый раз Mad Hatter). Ни слова не было сказано, но стоявший рядом парень английского вида вдруг послушно наклонился и привёл полу-падшего в состояние относительного равновесия.
Тот, кажется, даже на минуту проснулся и глядел на нас туманными глазами, словно вопрошая: «И куда меня попали???»
И в этот момент я ясно, внезапно примету!!!
Шапочник сидел промежду двух блондинок!
«Парень, загадывай скорее желание», - вдруг захотелось крикнуть мне. Но кто я такой, чтобы нарушать его имидж? Да и какое желание мог бы он загадать?... Вернуть нам матриархат, чтобы жена держала его в строгости, как младшего мужа, ответственного за уборку коровника? Сделать его трезвенником и пересадить с этилового спирта на “meth”?... Нет, непонятно…
Поезд тем временем остановился на нужной нам станции подземки, и, бросив прощальный взгляд на героев нашего рассказа, я двинулся вслед за Чэдом, вперёд, к новым приключениям и новым встречам с венчурными инвесторами и патентными поверенными. Но образы преисполненной достоинства леди неанглийских кровей и пьяненького «понаехавшего тут» ещё какое-то время крутились в сознании, напоминая о стихотворении про титулярного советника – помните ведь, да? Правда, в метро всё было молча: никто не объяснялся робко и не носился в тумане ))).
Приметы, конечно же, суеверие – но суеверие интересное. Любопытное такое… Если совпадёт – можно порадоваться, если нет… Ну на нет и суда нет. Правда, не будешь же ты постоянно у людей спрашивать, как их зовут… Да и непостоянно тоже. Поэтому я придумал некую модификацию этой симпатичной суеверной приметы… А натолкнула меня на это сценка в лондонском метро…
Как вы уже успели забыть (если даже и помнили – но ничего, я не в обиде) в середине декабря я с Савеличем на три дня мотался в Англию. Катались мы там на самых разных видах транспорта, начиная от арендованного Чэдом Беллафранка (о котором речь будет попозже) Фордика до Tube, древнего английского метро с его крохотными вагончиками, в которых мне периодически приходится втягивать голову в плечи.
И вот на одном перегоне в вагон вошла элегантная светловолосая дама… Места было достаточно (наша троица не садилась), и она аккуратно пристроилась на сиденье, прямо напротив стоящего передо мной Чэда. Который обеспечил мне возможность снимать сценку, развернувшуюся вскоре перед нашими глазами.
Дама была явно не англичанкой (вы уж мне поверьте). Хотя, скорее всего, в Лондоне или жила длительное время, или часто бывала. Это стало понятно по её короткому взгляду, скользнувшему по схеме метро. И по манере держать себя. С достоинством, не свойственным для метро – пускай и метро. Однако её внимание отвлёк вскоре сосед по сидению, похожий на русского бомжа или шпиона как их представляют режиссеры американских В-фильмов третьего разряда.
С тощим рюкзачком, в котором могла храниться запасная батарея для рации или бутылка «Русского стандарта» с воблой в замаслившейся бумажке в качестве эскорт-girl. Он сидел в неопределенной позе – переходная ситуация от Роденовского «Мыслителя» к Бахусу, сбежавшему из Пантеона и присевшему отдышаться перед заходом в пивную «Олимпийская».
На лица дамы, словно в ускоренной киносъёмке, пронеслась кавалькада чувств –прямо таки атака лёгкой кавалерийской бригады под Балаклавой, если вы не знаете, что это – настоятельно советую посмотреть довоенный американский фильм, потом вместе посмеёмся.
Губы слегка сузились и потянулись кверху, потом краешки губ плавно пошли вниз, и на лице появилась быстролётная улыбка Джоконды, которой сообщили, во сколько будет оцениваться её портрет в XXI веке. А поезд тем временем достиг очередной станции, впустил внутрь пассажиров и тронулся в свой извечный кольцевой путь. Пьяненький парень на это не отреагировал, и ускорение сдвинуло его в сторону дамы…
Джоконда исчезла, и маска лица замкнулась, мысли её ушли куда-то далеко. Вероятно, для того, чтобы вновь вернуться в средней забитости вагон лондонской подземки и с лёгким презрением глянуть на падающего на плечо Светловолосой (так я мысленно назвал Её) Шапочника (ну да, в самый раз Mad Hatter). Ни слова не было сказано, но стоявший рядом парень английского вида вдруг послушно наклонился и привёл полу-падшего в состояние относительного равновесия.
Тот, кажется, даже на минуту проснулся и глядел на нас туманными глазами, словно вопрошая: «И куда меня попали???»
И в этот момент я ясно, внезапно примету!!!
Шапочник сидел промежду двух блондинок!
«Парень, загадывай скорее желание», - вдруг захотелось крикнуть мне. Но кто я такой, чтобы нарушать его имидж? Да и какое желание мог бы он загадать?... Вернуть нам матриархат, чтобы жена держала его в строгости, как младшего мужа, ответственного за уборку коровника? Сделать его трезвенником и пересадить с этилового спирта на “meth”?... Нет, непонятно…
Поезд тем временем остановился на нужной нам станции подземки, и, бросив прощальный взгляд на героев нашего рассказа, я двинулся вслед за Чэдом, вперёд, к новым приключениям и новым встречам с венчурными инвесторами и патентными поверенными. Но образы преисполненной достоинства леди неанглийских кровей и пьяненького «понаехавшего тут» ещё какое-то время крутились в сознании, напоминая о стихотворении про титулярного советника – помните ведь, да? Правда, в метро всё было молча: никто не объяснялся робко и не носился в тумане ))).
