"Заобедом" (да, именно так, одним словом. Заобеденный дыбр :)

Вот и пришла пора настройки пианино. И пришёл ко мне старый молодой добрый настройщик. И настроил пианино ;).
Вот как это происходило :)

Практический совет: как узнать статистику френдования.

Я решил сделать этот коротенький пост, потому что вдруг понял: очень многие не знают сей простой "секретик".

Если у вас бесплатный аккаунт в ЖЖ, то вы, по идее, должны получать информацию о том, что с вами кто-то подружился.

Но!

Козёл Фрэнк не дремлет! И письмо часто не приходит. В результате иногда получается, что хороший человек зафрендил вас, не дождался вообще никакой реакции и обиделся. А обижать друзей нехорошо. Даже неизвестных. Однако есть простой инструмент, который позволит вам следить за статусом ваших читателей. Идём сюда

http://ljplus.ru/friends/history/?user=+Ваше_Имя


набираем вместо Ваше_Имя (правильно, вы догадались, ваше имя в ЖЖ).

Высвечивается сообщение:

Вы воспользовались системой в первый раз. Сейчас программа запомнила список ваших друзей, и, когда вы снова зайдёте на эту страницу (не раньше, чем через сутки), вы увидите изменения, произошедшие в ваших друзьях: кто вас добавил, кто удалил, кого добавили или удалили вы.

Всё, готово! Остаётся лишь подождать один денёк.

А если вас, в приступе мизантропии, заинтересует расфренд (информацию о котором присылают на электронную почту лишь платных пользователям ЖЖ) - то в самой правой колонке вы тоже всё увидите. Бывшие друзья - все, как на ладони.

Успешной дружбы, друзья мои :)

Измышлизмы всякие

поли(э)тические

Лермонтов 2.0

"Рука Москвы" колоть устала,
И Сирию бомбить мешала!"

интернетические

Каждая страна имеет такой Рунет, который её заслуживает. Каждый Рунет имеет такую страну, если она не сопротивляется.

гендерно-антропологичские

Мо-скво - московская женщина индейских кровей

Про Евтушенку.

как, вы не знаете ещё помните Евтушенку??? Да, да, того самого Гангнуса со станции "Зима"!?



Мы сегодня о нём как раз разговорились, два говорились, три говорились. И так далее... Я что-то обещал, поэтому выполню. Хотя хотелось бы поговорить об отличии модного художника от дворовой собачки. Они есть, как ни странно. Собачка дворцовой породы свободна. Ей не надо постоянно тявкать, чтобы получить кусок свежей вырезки: более того, она на вырезку и не рассчитывает. Она не станет танцевать на задних лапках, держа в передних  - курс Истмата с намалёванным миламедным комаром-снобом* в одной и дохлую курицу. Путь в свободе от творчества, ведущий - потом - к свободе оного, а затем - и в совместное предприятие, Bloоdy Мary  креатива (но не креаклов, их туда на десять миль днём с огнём не подпускают, всё охраняется валькириями с ранцевыми огнемётами "Шмель"), причудливый гибрид Валгаллы и Нирваны, лежит через отказ от подачек, вырезки, через достижение независимости - в первую очередь, экономической. .

*да, я вам попозже ещё расскажу по второму разу о единственном в Голландии памятнику Генералиссимусу Иосифу Виссарионовичу Сталину - стыдитесь, россияне и россиянки, у вас такого нет))!!!

Но сейчас - про Евтушенку! Ловите кусок рассказа, графиня! Скрал с Тырнэта (а откуда же ещё?).

«А вообще, событий, связанных с литературой, с поэтами, у меня очень много. Расскажу один из самых курьёзных. Когда-то я дружила почти со всеми московскими андеграундными поэтами, которых нынче считают классиками: Крапивницкий, Сапгир, Холин, Мамлеев... А вот с Евгением Евтушенко я тогда не была знакома. Если он где-то и возникал, я к нему не подходила, не навязывалась. В силу своей сдержанности. Однако Евгений Александрович, как выяснилось позже, принимал такое поведение за мою гордыню. Мы познакомились уже в Нью-Йорке, нас свёл Шемякин. Решили сделать групповой снимок, но Евтушенко отказался, заявив о том, что я, дескать, опубликую этот снимок с какими-нибудь двусмысленными комментариями.
Я обиделась. Он казался мне кокоткой, боявшейся за свою репутацию, и я решила ему отомстить.
В Нью-Йорке была дискотека, где собирались одни трансвеститы (*предположу, что это не S54*).
Я пошла туда с Шемякиным и Збарским, который тогда был моим бойфрендом. Позвонила Лимонову, он в то время работал мажордомом у крупного профессора русской славистики, Эдуард от имени хозяина позвал всех нас в гости. Я взяла с собой знакомого трансвестита, который выглядел как очаровательная школьница — только вот 42-й размер ботинок подводил...
В роскошном особняке наш подвыпивший классик стал ухаживать за «девочкой» (на самом деле за мальчиком-испанцем). И вот Евтушенко захотел похвастаться своими познаниями языка Сервантеса: расслабившись, он пожимал под столом башмак огромного размера и приговаривал: «Ты моя мучача», — употреблял женский род. В ответ на это девочка-мальчик, который, в свою очередь, прижимался ко мне, спрашивал: «Почему этот поэт называет меня «мучача», а не «мучачо»?»
В общем, Евтушенко, доведённый желанием до крайности, стал тащить этого пацана наверх, в спальню. Шемякин мне игриво подмигивал, а я ему шептала: «Молчи, пусть поднимутся, а мы внизу послушаем, когда раздастся вопль». А Шемякин в ответ: «Нет, все подумают, что я гомосексуалист, и это подпортит моё реноме». В итоге Евтушенко избежал трагической участи, но я отомстила заносчивому поэту...»

И авторицу этого рассказа, и её антигероя Цинцинната Ц. Евгения Е. мы ещё разъясним. Как Полиграф Полиграфыч - сову, да!